Platanos abducidos, la historia

Mi colega Evaristo levanta el telefono con las manos nerviosas, digita el numero de su casa y se logra comunicar con su esposa.

"Caroliiinaa... no sabis na'... me paso la misma wea con los platanos... ya hablamos de esto, que es lo que pasa !?"

La frase produce efectos instantaneos, se me revuelve el estomago y parto raudo al baño a ahogar la maldita risa. Mi otro colega (y complice en esta fechoria), llamesmole Canatran, tiene mejor aguante y se queda agazapado en su puesto.

La inocencia de nuestra victima ya estaba haciendo estragos.


Dos semanas antes...

Nuestra pega de esa epoca, por ahi por el año 2002 o 2003, era muy tranquila y pausada... nos dedicabamos a la mantencion de un Sistema que andaba relojito en lineas generales, y basicamente nuestro trabajo se sostenia porque nuestros usuarios les gustaba añadir mas maquillaje a la cosa... Desde el punto de vista intelectual y profesional, este trabajo hacia tiempo que no nos ofrecia mayores perspectivas... pero dejamos grandes amistades... y debo reconocer a estas alturas, aunque sea por un mes, me gustaria volver... seria como una especie de vacaciones, ademas de trabajar a media hora de la casa, llegar antes de las 19.00 hrs todos los dias.... una verdadera delicia.

Bueno, ese trabajo nos permitia tener un estimable tiempo, que ocupamos muy provechosamente para estudiar otra carrera... pero tambien nos sirvio para planear tonterias. Eramos un equipo compacto de cuatro colegas, donde uno de nosotros era algo asi como nuestro supervisor. Entonces Evaristo, que era parte de nuestro equipo, tenia el sano habito de llevar frutas al trabajo, viniendose almorzado de la casa... curiosa costumbre pero no viene al caso comentarla ahora. Lo interesante es que su fruta predilecta eran los platanos.

Hasta que un dia con mi colega Canatran desarollamos un plan, casi sin querer... "Hagamosle una talla a este weon con los platanitos... Wena !!!". El tema era el siguiente, cada vez que nuestro amigo Evaristo se paraba e iba al baño o tenia reunion en otro lado, era nuestra gran oportunidad. Sin el minimo cargo de conciencia, yo mismo le abria el bolso a mi compañero, trajinaba, sacaba el platano y ahi entraba en accion mi colega Canatran... con una tecnica que jamas comprendi en su totalidad, metia una aguja con un hilo entre las secciones verticales de la cascara platano, y lo cortaba con el hilo en varios pedazos... por dentro... sacando posteriormente la aguja y el hilo con mucho cuidado (y rapidez ya que no habia mucho tiempo), y dejando cero rastro desde afuera del platano.

Luego nuevamente la fruta favorita de mi amigo Evaristo llegaba a mi, y yo tenia el especial cuidado de dejarlo en su lugar dentro del bolso. Entonces nuestras vistas concentradas en nuestro trabajo a la espera que nuestro amigo se reincorporara.

Era solo el comienzo... La primera vez fue divertido... Evaristo saco el platano, le quito la cascara y vio el fruto cercenado en partes casi iguales... como quien le pasa un cuchillo y lo sirve al plato revuelto en miel o caramelo.

"Cachen el platano... venia cortado weon !!!"

"Oooohhh... que onda... la wea rara que te paso !"

"Bueno, supongo que viene bueno... me lo comere igual"

Pasaban 2 o 3 dias, y repetiamos la fechoria. Entonces el tema se fue desarrollando.

Llamada telefonica para la casa... "Oye Carolina (su señora), sabis que 2da vez que me pasa que el platano venia cercenado. Donde estay comprando la fruta ?"

Nosotros haciendonos los weones no mas... que mas podiamos hacer.


En las proximas semanas, nuestro metodo fue perfeccionandose... De partida, era evidente que no podiamos hacerlo todos los dias... para no levantar sospechas. Ademas, nuestros tiempos mejoraron... 2 minutos, 1:30... 1 minuto... extraordinario... y ahi dejabamos el pobre platano dentro del bolso, en trocitos.

En una ocasion, para desviar la atencion, mi colega Canatran comenzo a traer su propio platano y se lo auto-plagio.

Canatran: "Cacha wn... me paso la misma wea... sera una plaga !?"

Nuestro amigo-victima: "jaja... no lo puedo creer weon... cacha que el otro dia fui al almacen donde compraba y pelie con el vendedor... que como era posible, que 5 veces me habia vendido platanos cortados... que como era la wea... etc"

"Chuta" me dije yo por interno... se estan involucrando terceros... bueno, que le vamos a hacer.

Para desalentar cualquier sospecha en nosotros, decidiamos no intervenir los platanos de nuestro amigo durante una semana... Nuestro amigo abria su platano con cuidado, nervioso, como sabiendo que en cualquier momento se podia encontrar con la desagradable sorpresa.

Despues de esa semana de "pausa", le volviamos a hacer la talla para no perder la costumbre.

Una de las ocasiones mas divertidas, fue una vez que intervenimos el platano como siempre, pero nuestro amigo decidio no comerselo el mismo dia y lo guardo para el dia siguiente. Ese tiempo prolongado (noche completa) provoco que las secciones del platano cercenado se fueron oxidando en los cortes, lo que significo traspasar esas marcas a la superficie de la cascara... Fue entonces cuando nuestra victima saco el platano de "ayer" y sin abrirlo nos mostro el resultado... el platano parecia tigre, ya que por fuera de la cascara se notaban las secciones, derechitas, circunvalando verticalmente toda la estructura...

"Cachen weones... me la hicieron de nuevo... puta la wea !!!... me siguen adbuciendo los platanos, por la xuxa..."

Ahi fue cuando se bautizo oficialmente nuestra fechoria... "Platanos abducidos"... wena !!!



Un mes mas tarde...

Peeeeroooo... no paso mucho tiempo hasta que el tema paso a mayores, ya que nuestro amigo estaba preparando una carta al Sernac y ya habia dejado de comprar en varios almacenes, supermercados y se habia peleado con medio mundo.

Con mi complice Canatran reflexionabamos... "El tema esta pasando a mayores... aparte de agarrarse con la eniora (con el consecuente corte de agua), estamos haciendo quebrar almacenes con esta fechoria... dejemosla hasta aca no mas... si este weon ya no cacho". Entonces, decidimos que habia una fecha de termino para esta talla que se habia hecho eterna.

Al analizar retroactivamente, nos dimos cuenta que llevabamos dos meses desarrollando la talla... Dos meses !!!... y nuestro amigo nunca habia sospechado un misero segundo en nosotros... sus amigos de confianza en el cual podia confiar sus secretos... que triste.

Entonces fue el momento cuando decidimos cortarla. Otra vez que nuestro colega fue al baño, o reunion en otra oficina, sacamos el platano de su bolso pero en lugar de repetir la operacion, dejamos su fruta, la aguja y el hilo sobre su escritorio... mas un sticker pegado que decia "EVIDENCIA".

Curiosamente nuestro amigo cuando se incorporo no comprendio de que se trataba eso... y le tuvimos que explicar todo.

Despues de nuestra tragicomica confesion vino lo peor... nuestro amigo furioso no nos hablo en un mes y la confianza quedo quebrantada... Apenas nos saludaba, dejaba todo con llave... o andaba para todos lados con su bolso... nos trataba de delincuentes... etc.

"Fue una traicion maxima, weones... jamas los perdonare... hasta casi me agarro a coscachos un par de veces con los almaceneros y toda la culpa era de uds"... "Jamas pense que uds serian capaces de invadir mi espacio... eso no lo tenia en mis registros... ahora se que uds son capaces de cualquier cosa, weones de mierda"...


Epilogo

Bueno, felizmente con el tiempo paso la rabia y esta talla quedo como una anecdota... siempre que la recordamos, nos reimos a excepcion de nuestro amigo que con toda humildad agacha el moño avergonzado y con resignacion nos dice que "salio wena".

Dos meses... dos largos meses que tuvimos que interrumpir antes que el chiste se fuera de nuestro control... ameritara un Guinness ?? Seria bonito tener un record etiquetado algo asi como "la talla dirigida mas extensa de la historia"... y que la tengamos los chilenos, tal cual como "el pastel de choclo mas largo del mundo".

Para finalizar esta historia, debo dar una advertencia: Posteriormente nos llegaron algunos rumores de que esta talla ha traspasado fronteras, y se ha desarrollado en otras compañias, con todo exito... por lo que, estimado lector, ten especial cuidado si eres asiduo a los platanos y tienes colegas "de confianza"... podrias ser el proximo.

Cueck !!!

PD: Los nombres en esta historia fueron levemente modificados para conservar la confidencialidad, discrecion e integridad de los verdaderos participantes.

PLF.-

La Primera Pregunta

"Es posible revertir la entropia del Universo ?"

La ultima pregunta se escucho como un lamento de desesperanza, pues hacia muchos miles de millones de años, incuantificables generaciones humanas y postreras a esa especie, observaban que ninguna tecnologia por avanzada que fuera, tenia la respuesta que querian recibir. "Datos insuficientes para una respuesta significativa" era el unico "feedback" que perturbo a esta "eternidad finita" y la conclusion era solo una: La desaparicion del Universo era el resultado de un proceso inevitable.

La entropia inevitable del Universo provoco su colapso debido a la expansion de la materia-energia-tiempo-espacio a limites inconcebibles.

La totalidad de la materia del Universo comenzo poco a poco a disiparse hacia las concentraciones de materia oscura, las fuentes energeticas agotandose mientras el colapso de las fuerzas fundamentales se hacia patente. Ya no quedaban estrellas ni galaxias, las cuales poco a poco fueron apagandose para dar lugar a comunidades de agujeros negros desgajandose unos a otros, disipando su materia hacia los confines del espacio, esclavos de un proceso inflacionario ininterrumpido y exponencial. Todo lo que alguna vez la conciencia humana y supra-humana logro conocer del Universo, convertido poco a poco en el Caos. Un revoltijo irresoluto de incuantificables corpusculos de masa de hierro frio, eterea, oscura, invisible, con una fuerza gravitacional expansiva tan poderosa como auto-destructiva, hasta que todo quedo en nada.

Nada !... Absolutamente Nada !

La materia, el tiempo y el espacio habian dejado de existir, y todo lo que alguna vez conformo un Universo rico de elementos y energia, se habia consumido. Todo se habia convertido en tinieblas y oscuridad absoluta.

Era el Vacio.

Sin embargo, los resultados finales de ese proceso expansivo de dilatacion de la materia y tiempo-espacio era la informacion justa que necesitaba conocer y asimilar el hiper-multiprocesador AC Cosmica antes de desaparecer, para resolver definitivamente esa cuestion de la entropia del Universo, la eterna preocupacion humana que nunca pudo ser resuelta. Fue entonces que por fin AC Cosmica comprendio el proceso completo, completo su algoritmo y lo termino de organizar, justo en el momento en que se extinguio su ultima chispa de vida positronica. Entonces pudo concebir un atomo muy parecido al hidrogeno, compuesto de unos quarks elementales y energia fotoelectrica primitiva, de una densidad incomprensible para nuestras mentes y con un calor interno inimaginable de muchos miles de millones de grados centigrados...

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Era el atomo primigenio.

Fue la solucion exacta. La instruccion precisa. Pues de un momento a otro se produjo un diferencial de masa. Del vacio absoluto, se cambio el estado quantum al de un atomo de masa infinitesimal, pero lo suficiente apreciable para provocar un desequilibrio y un colapso a niveles catastroficos. Energia pura.

El Vacio como equilibrio perfecto en ese entonces, se vio enfrentado por primera vez a la Constante Cosmologica. Como nueva variante a la ecuacion, la hizo no-resoluble en las dimensiones y coordenadas actuales, y en consecuencia no pudo concebir la aparicion de este primer atomo en su calidad de materia espontanea. Fue el momento preciso del primer comando de ejecucion que alcanzo a dejar programado AC Cosmica antes de desaparecer.

"Hagase la luz".

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El mas espectacular de los estallidos conmociono a todo el Vacio. La materia y la antimateria en sus formas elementales comenzo a surcar por el espacio a una velocidad inconcebible. La liberacion de las cuatro fuerzas fundamentales fue fluyendo en forma de una telaraña multi-dimensional de cuerdas electromagneticas, las que fueron trasladando los corpusculos fotonicos de materia primitiva y oscura hasta los confines del otrora Vacio. Toda la energia potencial acumulada en el primer atomo daba paso a las primeras leyes cuanticas y mecanicas que comenzaban a gobernar al Universo que se estaba formando. Un plasma de quarks-gluones repartido por el extinto Vacio estaba dando paso a un Universo primitivo.

"Hagase la luz"... y el mas espectacular de los estallidos conmociono al Vacio.




Era el espacio y el tiempo.

En rigor, su nacimiento. Todo gracias a una catastrofica explosion. Explosion que por cierto dura hasta nuestros dias, segun consta en las mediciones de radiacion de fondo de microondas. El resultado de ese primer comando era evidente, por lo que la desaparicion de la AC Cosmica no fue en vano.

"Y la luz se hizo"..

En tan solo una despreciable fraccion de segundo, el primer segundo desde que surgio el tiempo y el espacio, desde la Nada absoluta se habia formado un Universo muy similar al que tenemos hoy dia. La materia, repartida por todo el Vacio, era rica en ese entonces de helio, hidrogeno y nitrogeno. Poco a poco fue organizandose y agrupandose en estrellas, luego en pequeñas nebulosas, y luego fueron concentrandose hasta conformar grandes circuitos denominadas Galaxias. Todo ello a medida que se producian severos diferenciales de temperatura en las fluctuaciones de gas-energia y la aparicion de elementos cada vez mas pesados. Las interacciones gravitaciones de las estrellas primitivas poco a poco fueron desgajandose unas a otras, liberando gases que fueron solidificandose a medida que se enfriaban, para asi conformar los primeros sistemas planetarios.

Este fue el resultado de todo un proceso de la creacion de un hermoso Universo en continua y acelerada expansión, hasta sus confines.

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En el amanecer de un nuevo dia cosmico, en un extremo de una de las cien mil millones de Galaxias, un sistema planetario como cualquiera de los otros cien millones que compone esa Galaxia, contaba con un astro de caracteristicas muy especiales. Tras miles de millones de años, incluyendo la colision con otro planeta, con el cual heredo un satelite natural, se formo una rica atmosfera llena de Hidrogeno, Nitrogeno y Oxigeno, que quedo atrapada por la fuerza gravitacional. La excesiva condensacion debido a la alta temperatura de ese planeta provoco un efecto invernadero que ocasiono lluvias torrenciales durante miles de años. Era la formacion de los oceanos y mares. Y con ello se separo el firmamento de las aguas.

Los ciclos pluviales alcanzaron cierta regularidad y emergio la tierra firme en este prometedor planeta, que gozaba de una distancia a su estrella madre regular e ideal para lo que venia. Los mares eran verdaderas sopas ricas en proteinas y acidos nucleicos, donde un meteorito que contenia materia organica puso el condimento que faltaba para hacer moleculas con genoma auto-reproductivo conformando una infinitesimal fibra de ADN. Y con ello se hizo posible la aparicion de una primera celula.

Era la Vida.

En el momento mas inesperado surgio la primera celula en el Oceano proteico.

Esa celula encontro las condiciones idoneas para reproducir sus cromosomas y comenzo a multiplicarse a traves del eficiente proceso de mitosis, duplicando y duplicando su codigo genetico y enlaces quimicos-proteicos. Con ello aparecieron los primeros organismos multicelulares. Y a traves de muchos millones de años la vida evoluciono y se hizo fuerte y compleja, trascendiendo al ambiente maritimo donde las mareas cumplieron un rol fundamental, para dar paso a los vegetales. Con ello el nuevo y prometedor mundo se poblo de hierbas, arboles y frutos.

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Pasaron cientos de millones de años para el proximo amanecer solar, donde la evolucion de algas primitivas dio lugar a los primeros seres del reino animal. Poco a poco, millones tras millones de años, el planeta se hizo fertil en especies animales, que poblaron los mares y tierra, viviendo todos en armonia, estableciendo ciclos alimenticios eficientes y gozando de una naturaleza fertil y prospera. Especies de anfibios, peces, reptiles y aves se sucedian unos tras otros dentro del marco de la evolucion.

Cada cientos millones de años, segun estaba programado, un evento cosmico asolaba al planeta, reconfigurando la flora y fauna, hasta que el ultimo de los meteoritos borro de la faz del planeta a los grandes reptiles, para que la especie mamifera, por cientos de millones de años tan postergada, irrumpiera por fin a reinar el mundo. De otra forma no podia ser.

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Era el alba de un nuevo dia en ese planeta y sucedio algo extraordinario. En un charco de barro, chapoteaba un nuevo ser, bipedo y torpe como el solo. Era un hominido. Un brisa cubrio sus pulmones de aire y abrio sus ojos. Por primera vez, contemplo el mundo que le rodeaba y a las especies animales, todas tan distintas a el. En un principio las miro con una mezcla de bondad y curiosidad. Con el transcurrir de los minutos, acepto que todo lo que veia era bueno. Fue entonces cuando por primera vez estuvo a punto de realizar la primera pregunta, pues ese nuevo ser tenia cierta capacidad de pensamiento. Sin embargo, aquel especimen si bien tenia algun grado de inteligencia no tenia nada de sabiduria. Entonces de inmediato se sintio superior a las demas especies y las miro con desprecio. "Tarde o temprano tendre dominio sobre todo lo que me rodea" fue su primer pensamiento. Algo tan propio en un ser de precaria materia gris y poseedor de una soberbia tan natural.

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El hominido contemplo el nuevo mundo que lo rodeaba y comenzo a pensar en su primera pregunta

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Al caer la noche, el hominido levanto su vista al cielo oscuro y miro como se poblaba de miles de puntos brillantes. Fue una nueva oportunidad de formular la primera pregunta, pero sin embargo, su ignorancia y arrogancia absolutas se lo impidieron. Lejos de imaginar que su origen se debio al polvo de cada uno de esos puntos brillantes, es decir las estrellas, y que su existencia en ese planeta no era mas que el resultado de la suma de notables e improbables coincidencias, tan solo se limito a contemplarlas y murmurar "Si esas cosas brillantes estan ahi, deben servir para algo, quizas para alumbrar mis noches, o para simplemente hacerme compañia". Mas no se le podia pedir a este hominido engreido, displicente y orgulloso de si mismo.

La noche se puso fria y el hominido se refugio en una caverna. Accidentalmente habia descubierto como hacer fuego, lo que no hizo mas que aumentar su soberbia y sentido de dominacion del mundo que le rodeaba. Sin embargo se dio cuenta de algo. Percibio algo entre sus piernas. Contemplo y toco sus genitales invadido por la curiosidad. Sentia que algo le faltaba. Por un momento, la torpe criatura parecio reflexiva. "Sin duda que no es bueno que este solo". Fue el momento en que estuvo a punto de hacer su primera pregunta, pero el sueño tras su cena lo supero y cayo rendido a la luz de la fogata.

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El amanecer del nuevo dia fue muy tibio. El hominido desperto y sintio un agudo dolor en su vientre que lo hizo encogerse como un feto. Sentia como si le hubiesen arrancado una costilla. Comenzo a gemir y arrastrarse a la salida de la cueva, siguiendo un rastro similar al suyo pero ajeno a el. Eran las huellas de unos piecesitos mas pequeños, fragiles, que provenian exactamente desde donde el se encontraba. Fue entonces cuando al salir de la cueva, diviso a la distancia a un nuevo ser sobre la colina mas alta de la pradera, donde habia un arbol frondoso cargado de frutas.

Su reaccion fue inmediata. Habia reconocido a una hominida !... A la distancia se veia hermosa y atractiva... en el fondo vio que era buena. De inmediato se levanto ignorando su dolor en las costillas, y corrio a su encuentro. Sus instintos sexuales lo llamaban a gritos a poseerla y poder satisfacerse tal cual una bestia come para ahogar su apetito. Se puso a correr ignorando todo a su alrededor, mientras mantenia su objetivo en su mente, a esas alturas muy perturbada.

Sin embargo, a medida que se acercaba a la hominida, vio algo inexplicable. A unos metros sobre la cabeza de su nueva compañera, trepaba un extraño animal grisaceo sin extremidades, escabullendose dentro del ramaje de ese arbol frutal y emitiendo un siseo escalofriante. Ella permanecia inmutable debajo del arbol y extendia su brazo izquierdo con una manzana, ofreciendola a su ancestral compañero.

El hominido se detuvo bruscamente frente a la nueva y atractiva criatura, tratando de recuperar el aliento. Fue el preciso instante cuando por fin, se decidio a hacer la primera pregunta... la misma pregunta que tantas veces callo... la misma pregunta que dio lugar a las futuras millones de preguntas y que finalmente desembocaron en la ultima pregunta del comienzo de esta historia...

Era la pregunta fundamental... la misma que dio origen a la especie humana. Por un momento el tiempo se detuvo, todo fue silencio y quietud absoluta cuando la voz del nuevo hombre trono sobre la colina...

"POR QUE ?"

A diferencia de la ultima pregunta, esta primera pregunta tuvo una respuesta concreta y rapida. La nueva mujer, que instantaneamente habia abandonado su condicion de hominida ante la pregunta del hombre, le contesto con autoridad y firmeza, enceguecida por la ira:

"Callate y solo come !!!... de aqui en adelante habra un nuevo orden establecido..."

De un solo fuerte golpe, le incrusto la fruta que sostenia en su mano en el hocico a su sorprendido compañero.

Y el hombre no tuvo mas remedio que morder de la manzana.

PLF.-

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Tranquilo Chamorro

La Division del Trabajo se concentra en la especializacion de las tareas permitiendo mejorar la eficiencia de la operacion

"Por la cresta, como no se me ocurrio antes... debe ser la tarjeta de la impresora"... Parti raudamente a ver las instalaciones de nuestro Sistema de Control de Asistencia y ahi me encontre el espectaculo... una tira de papel de 2 metros hecho un acordeon y garabateado... Procedi a abrir la impresora y claro... tenia los jumpers de la tarjeta en cualquier lado... Mientras los acomodaba, senti un palmazo suave en el hombro.

"Que bueno que lo pillo... asi que ud. es el tecnico externo que ve nuestras instalaciones electricas ?"... era un tecnico electrico del Cliente que justo andaba por ahi, con su cotona bien cochina lo que pareciera darle mas orgullo al personaje. Entonces contesto: "Eeeehhh... en realidad no, pero digame en que lo puedo ayudar, estoy a su servicio"... "Tengo un problema con un regulador de voltaje que esta aqui mismo, que parece tiene una resonancia subsincrona en un capacitor"... Yo sin cachar nada de lo que me hablaba: "OK, procedamos a abrir el regulador para revisar sus capacitores"...

La caja electrica se veia entretenida... lleno de tranformadores y cables de colores con sus catodos... Tras algunos minutos inpeccionando cables -repito: sin cachar nada en absoluto-, me atrevo a comentar... "mmm... puede ser el inversor de voltaje el problema de fondo... cuanto tiempo tiene de uso ?"... En eso escucho una voz femenina a 1.7 mts de altura de mis coordenadas: "Pablo, que estas haciendo ?"... Claro, no me habia dado cuenta que con el entusiasmo estaba guata al suelo desde varios minutos revisando el aparato, mientras el tecnico de mi Cliente me daba indicaciones tambien de pie... Mientras recuperaba la vertical, "Chuatas, de veras que tenemos reunion... esperame unos 5 minutos y voy al tiro a tu oficina". Fui al baño a pegarme su buena lavada de manos y peinada con gomina... como Jefe de Proyectos no podia tener mala presencia ante una reunion importante que podia significar cortar un tema de platas los proximos meses, y con mi estimada contraparte. Me presente de vuelta donde doña, "Yap... estamos listos"... "OK, acompañame a la sala de reuniones".

Ella comenzo "Mira, si de mi dependiera ya tendriamos cerrado el contrato de mantencion y soporte, pero me exigen que pase por el visto bueno de nuestro abogado... se que quieres cerrar hoy dia y yo tambien... te propongo que llames al abogado de tu empresa y lo cites con el nuestro en el Hotel Marriot... te parece ?"... Mi turno: "Ningun problema estimada... hoy a las 15:00 hrs estara mi abogado alla para que cerremos luego esta teleserie"... Continuo: "Ahora me tengo que ir, porque tengo otra actividad en otro Cliente, nos vemos mañana".

Y sali del local rumbo a Santiago, ya que me encontraba en un conocido Casino al sur de la capital. Saque mi BBerro para consultar la agenda y tenia que estar en media hora mas en un complicado Cliente para hacer una presentacion de una propuesta de integracion entre un sistema de ellos con uno nuestro... "Chuta... de veras que tenia que hacer la presentacion en el bus !"... Llego a la carretera tras sus buenos minutos de caminata... me subi al bus... era Verano y pucha que lo lamente cuando el ayudante me puso cara de pescado cuando le pregunte por el aire acondicionado... Claro, como andaba apurado, tome el primer bus-carreta que se aproximara a la civilizacion de la mugrienta capital... Abro el laptop y comienzo a cargar el PowerPoint... Pero algo me paso en el viaje que tras la primera diapositiva con el titulo de la cancion, de repente desperte bruscamente sacudido por el ayudante de tripulacion en el terminal Alameda con esa pura diapositiva hecha... "chuaaaaaassss !!!"

"Y ahora que hago"... y este @&$@#!"@ Cliente no me aguanta niuna a mi ni a mis consultores... Bueno, algo se me ocurrira en el proceso de cantinfleo"... Entro a la sala justo a la hora, transpirado y agitado... Una multitud de ojos poco felices y somnolientos siguen mis movimientos... Como cache ambiente de desanimo, me pongo un poco choro: "Ya pos, donde esta el Data para que comencemos"... Se demoran 3 minutos en sacar lentamente todo el material y dejarlo sobre la mesa... "Aqui vamos" me decia yo mientras mostraba mi presentacion de 1 diapositiva con el puro titulo, y la proyectora aun enviaba una imagen borrosa al panel... "Bueno, supongo que todos saben por que estamos aca... estuvimos analizando diversas alternativas de interfaces y creo que esta propuesta que presentare sera la mas conveniente y economica"...

Me temblaba la mano ya que al presionar el me iba al Fin de la Presentacion y no se me ocurria nada, pues ni siquiera habia tenido tiempo de estudiar el levantamiento de requerimientos... Pero en eso senti como un brillo que cego mi mente, mi mano se desvio hacia mi bolsillo y prendi mi BBerro para revisar un mensaje completamente inexistente... "Eeeemmmm... me llego un mensaje poco feliz de mi jefe... uds nos deben el pago de nuestras 3 ultimas facturas por el soporte... tienen fecha para saldar ?"... Visiblemente incomodo el Gerente de Proyectos del Cliente comenzo con su retorica habitual: "Aun hay pendientes que no hemos podido cerrar"... Y aqui me ilumino "Lo siento pero tendremos que suspender esta presentacion, pues mi Jefe no me tiene permitido continuar adelantando actividades mientras no se pongan al dia"... Me rebaten "Si, de acuerdo, pero terminemos la presentacion y despues lo evaluamos"... Entonces me levante medidamente alterado: "Lo siento mucho, pero no puedo perder mi tiempo aqui... ya que lo que les muestre solo sera fantasia ya que no sera desarrollado hasta no saldar nuestra cuenta"... Sigo hablando: "Siempre es preferible presentar este tipo de propuestas en el momento de implementar, ya que ahi absorveriamos todos los acuerdos... de todas maneras, les agradezco a los asistentes pero suspenderemos esta reunion hasta nuevo aviso, que les vaya bien"... Senti que puros ojo de hipopotamo me seguian hasta la puerta y parti volando de ahi...

En eso miro la hora, las 14:00... y la reunion de mi abogado es a las 15:00... "chuuuu y mas encima yo mismo soy el abogado"... En estos dias de habitual ajetreo y recorridos por la sobre-calefaccionada capital en pleno Verano, los almuerzos si es que existen los espacios de tiempo son absolutamente improvisados... llame a mi gran amigo de pega y juergas varias, y nos juntamos a degustar un bistoco a lo pobre en un restaurant cercano al Metro U. de Chile... Lo primero que me dijo: "Te veis cansado socio... tuviste algun evento anoche ?"... "No compadre... son los tipicos dias que anday haciendolas todas y en todos lados"... "Supongo que ahora si vas a hablar con tu jefe del tema"... "Siempre hablamos, y hoy no sera la excepcion"... y bueno, el resto de la conversacion bastante amena no tiene mayor relevancia para esta historia, aunque posiblemente si para proximas que vengan.

"Chuaaaasss... las 14:45, estamos en pleno centro y tengo que ir al Marriot"... "Y a que vay compadre ? Te vay a ir a quebrar con alguna minita ?"... "Tengo reunion con un abogado para cortar un tema... ya viejo, despues te cuento"... Y parti no mas en el primer taxi que ataje... llegamos sobre la hora y yo con un estado de somnolencia total con la panza redondita aun procesando la cebolla asada del bistoco que trataba de ocultar vanamente con unas mentitas... Entro al edificio muy campante y me dirijo a las oficinas del piso 10. Me atiende una recepcionista jovencita bien buenamoza, pero con una pinta de cuica impresionante... hablando con la papa en la boca "Ud. tiene reunion con el Sr. Sven ?" (cuando pronuncio su nombre, sono como si estuviera refiriendose a Su Santidad)... Yo contesto: "Sip... estamos viendo un caso con un Cliente"... "OK, favor esperelo en la misma sala... como le gusta ?"... Mi reciente encuentro con mi amigo siempre me deja con la mente perturbardamente contaminada y nunca consegui explicarme por que... Inconcientemente abri los ojos de sobremanera mientras permanecia completamente mudo, hasta que la señorita sonrojada me explico "Me refiero a su cafe, señor... descafeinado, con azucar o sacarina, cuantas de cafe ?"... Bueno, ya mas tranquilo le di mis especificaciones y pase a la sala.

La sala era espectacular, con una elegancia de principios de siglo pero lucia impecable, una vista espectacular al nausabundo smog de la sucia capital... Espere mis buenos 15 minutos... "Chuta que debe ser ocupado este abogaducho"... hasta que en eso tocan la puerta y aparece el abogado, un tipo con cara de sueco como lo esperaba por su nombre (Sven), con un parecido impresionante al productor de eventos Tomas Cox... "Buenos dias señor ?...."... "Me llamo Pablo, hola que tal... soy el abogado de mi compañia y vengo a revisar el contrato con ud para que cerremos luego"... "OK, digame... cuales son sus objeciones"...

Mi proceso mental tuvo que hacer un tracking hace dos semanas, en el unico lapso en que pude hacerme el tiempo de leer un contrato de 30 paginas, letra chica y somnolienta, enfermantemente latero, pero sali bien del paso... "Las clausulas que complican nuestra eventual relacion contractual, tienen que ver con las exigencias documentales para las empresas contratistas que hacen mencion"... El abogado (verdadero) responde: "Ah OK, bueno le explico"... Yo nuevamente, interrumpiendo con la caballerosidad justa: "No se preocupe, no tengo animo de extender esta discusion... La verdad es que entiendo que ud y los abogados que lo acompañan son personas ocupadisimas y que no tienen el tiempo para analizar cada caso y optan por tomar un contrato base que permita cubrir todas las condiciones de tercerizacion conforme a la Ley de sub-contratacion vigente nro 20.123... pero no quiero perder tiempo suyo ni del mio en eso... le propongo una opcion intermedia"...

"Bueno, le escucho"... Listo !!! ya me tengo ganado este viejo... "Yo puedo comprometerme a hacerle llegar esa documentacion en la frecuencia que actualmente su contrato me lo exige, sin embargo, esa operacion administrativa no es menor, encareceria mis servicios y mi Cliente no quiere eso... pero lo mas importante es que en este trabajo orientado a la tecnologia, nosotros trabajamos en forma remota, por lo tanto, las exigencias expuestas no proceden... entonces, que le parece si esas exigencias las dejamos a su demanda, fuera de contrato, pero con el compromiso que ud. tendra el criterio suficiente para no pedirmelo todos los meses y solo sera en los momentos en que realmente se requiera... de lo contrario tendre que incorporar un nuevo costo fijo a mis servicios y mi Cliente solo quiere abaratar, le parece ?"... Los ojos de "Tomas Cox" delataban resignacion ante mi postura... "Conforme Pablo, quedate tranquilo al respecto, asi sera... tu sabes que nosotros estuvimos trabajando con muchas empresas constructoras para levantar ese negocio, y por las caracteristicas de las personas que trabajan en esas empresas nuestros contratos son asi de estrictos... pero dejemos el tema hasta aca y cerramos"...

Bueno, el resto de la reunion de aprox. un par de horas se limito a un intercambio de experiencias y anecdotas con otros proveedores... "Y en esto pasan ocupados los abogados ?" me preguntaba yo, mientras seguia saboreando unos cafecitos adrenalinicos y contemplando la elegancia del salon del Marriot. En eso empieza a vibrar mi BBerro por enesima... mensaje del patron... "Como te fue con ..." ? (nombre de un prospecto dedicado a la exhibicion de peliculas de cine comercial, que me reservo por norma de confidencialidad)... "Chuuuutaaa... de veras"... "Estimado señor, tendremos que dejarlo hasta aqui... me alegro que nos hayamos entendido y cerramos este contrato que llevabamos pinponeando dos meses.. Muchas gracias y que le vaya bien"... y parti raudo a la Av. Kenneddy.

Y alla me estaban esperando en esa empresa cuando llegue casi quitandole el volante al taxista... Entrando por un estacionamiento oscuro, sin recepcionistas ni nada de eso... Y ahi estaba ella, mi Cliente... Nos sentamos en la sala, saco mi notebook y ella comienza a reirse timidamente... Yo la quedo mirando y los oscuros pensamientos comienzan a dominarme nuevamente... "Esta chiquilla parece que quiere algo... esta mas o menos... pero yo firme y fiel a mi señora..."... cuando eso descubro que las risitas no son un coqueteo... habia un destornillador en mi bolsillo de la camisa !!!... upss !!!... "eemmm... gajes del oficio" solo atine a decir. De ahi recorde mis peripecias al comienzo de la jornada metiendo mano al UPS del Casino al sur de Santiago y que el maestro me habia facilitado la desgraciada herramienta.

Despues de una hora de presentacion, la cual la venia preparando los dos ultimos dias -asi que esta vez no iba tan cantinflero-, como se dice en nuestra jerga, vendi culebras como quise. Se habian sumado dos damas a la presentacion y estaban todas requete-entusiasmadas, especialmente cuando les mencione que toda la infraestructura de equipos podia aprovecharse con la nueva tecnologia... me luci mostrandoles los beneficios economicos hasta con un cuadro teorico de ahorros de administracion de nomina estimados, incluido un estudio VAN con la inversion a realizar... hasta yo estaba emocionado !!!... casi con los ojos llorosos... Pero en eso se incorporo el individuo sistemico y en 5 minutos me percate que no habia ni un cuarto de las lukas que yo queria... Tuve que intervenir poniendome de pie: "Bueno señores, analizaremos alternativas y vere si podemos llegar a precios preferenciales"... El mismo mensaje final de despedida que ya tenia claro que no volveria hasta el prox. año (si es que...), en una nueva oportunidad de presupuestacion. Deje el destornillador de recuerdo y me fui por fin a la estacion Pajaritos para tomar bus y asi irme para la casa.

Despues de 2 horas de regreso a mi casa, ya con otra mentalidad, me llama mi jefe... quien curiosamente tiene la extraña habilidad de preguntarme justo por el tema que no vi durante el dia.

Boss: "Y como te fue con 'fulanito'" (Pip !!!... norma de confidencialidad)

Me: "Chuta... me pillaste volando bajo... pero hoy dia las hice todas... deje operativa la impresion de vales en el Casino, me luci en la presentacion de la nueva etapa de Integracion, cerre el contrato en pleno Marriot con el mismo Casino, y finalmente estamos con un pie adentro con la venta en la empresa de las muvis"

Boss: "Yiiiaaaa wn... te recorriste todo Santiago"

Me: "Asi no mas es la cosa, jefe".

Boss: "Wena... ojala mañana retomis los temas que dejaste botados para ver que cerramos"

Me: "Asi sera chief... Oye jefe" (me acorde de mi tema pendiente)

Boss: "Si ?"

Me: "Sabis que desde hace tiempo que me siento un poco sobrepasado... como que estoy haciendo muchas cosas... hoy dia fui tecnico, jefe de proyectos, abogado, vendedor y mas rato cuando llegue a mi casa me toca ser soporte"

Boss: "Si, ya lo he notado... pero aun no estamos en condiciones de sumar mas costos fijos... ademas que tu tenis todas las competencias para hacer esas peguitas... estamos re-feliz contigo"

Me: "No jefe... si yo no quiero que contratemos gente... estamos bien asi, yo me las puedo todas... tambien quiero cuidar el boliche, ya que asi nos cuidamos todos... me gusta mucho mi trabajo... casi me atreveria a decir que es mi pega soñada... pero podriamos hablar de unas lukitas extras para motivar a este humilde servidor"

Boss: "Si... claro... no hay problema... pero dame un mes de gracia... aun estamos recopilando lukitas que nos deben de facturas añejas"

Me: "No hay problema jefe... yo te espero... chao, suerte"

Boss: "Chao wn... no te olvidis de fulano mañana"

Me reconfortan estas conversaciones con mi jefe... siempre motivandome a seguir con esta pesada mochila. Total llevamos meses hablando de lo mismo, y el otro mes se que sera igual. Pero se que caera.

Tranquilo Chamorro, vamos bien encaminados.

PLF.-